en un lugar donde existen tantas opciones como decidirse por una?

despuès de un dìa tan digamos..agotador?..no se aburrido tal vez...no puedo entender como es que mi intento de felicidad termino dejando un vacìo dentro de mi..juro que yo no lo he pedido asì...lo quiero ya son dos meses...como no encariñarse con alguien...pero mientras estabamos en su carro todo iba bien..yo me sentia agusto..y luego pense no debo..y asì como si nada se fue el sentimiento me sentì cansada..vacìa..como casi siempre..me comienza a dar asco y no sabìa como demostrarselo asì es que pedì salir del carro...veo a marcos y me sentì aliviada de alguna forma...me dio tanto gusto verlo...a veces extranio como era antes..antes de que yo anduviera con fercho y èl con laura..siempre habìa tiempo para hablar..siempre y hoy comenze a necesitarlo le pedì que no fuera a lo de olimpiada pero no era realmente porque yo querìa ir..bueno si querìa ir..pero sòlo querìa hablar con èl..un poco de todo...el lunes entregan las boletas..mi papà me acompaniarà..se va a decepcionar..y yo no hago nada màs en este momento mas que llorar por miedo..miedo a no ser lo que èl espera...aunque yo se que digo y deseo tanto no interesarme por èl..no desaparece el sentimiento de querer que se sienta un poco orgulloso de mi..que lo demuestre...que sea un padre como esos de los comerciales y de las revistas...llego al punto en que ya no se si seguir escribiendo o dejarlo asì incompleto..como todo en mi..tal vez guardarmelo..porque no puede uno suicidarse una noche...y que en esa misma noche se vayan todos los ''problemas''..pero al siguiente dìa despertar renovado..con ganas de volver a empezar..sin estar pendiente del reloj deseando que el dìa termine..llevo una hora aquì tratando de escribir..lo dejo me voy al sillon y prendo la tele..la apago me quedo acostada pensando en no se que..y luego vuelvo a la computadora..porque la adolescencia tiene que ser tan dificil?..