.èl.es.todo.lo.que.yo.puedo.desear.en.un.hombre...

.maduro.inteligente.agradable.simpàtico.seductor.cocinero.
.mùsico.artista.culto.poliglota.fumador.bebedor.
.oportuno.sociable.coqueto.soñador.romàntico.conocedor.
.sexy.peludito.chuby.y.le.gusto.

.sus.ùnicos.defectos.son.vivir.en.monterrey.y.tener.24.anios.¬¬.

.en.fin...la.vida.no.puede.ser.perfecta.verdad...me.conformo.con.lo.que.me.
.pueden.ofrecer.en.este.momento.

.saludos.a.las.3.personas.que.pasan.por.aquì.<3

A quien corresponda:

Espero te encuentres bien. El motivo por el cual te escribo es porque me encantarìa que supieras unas cuantas cosas sobre lo que me provocas.
Comienzo por decirte que te odio, no lo digo porque estoy en una 'etapa' sino que realmente te odio, claro hay veces que te odio màs, hay veces que te odio menos, todo depende de mi humor y del tuyo. Pues si te odio y no se de que manera pedirte que salgas de mi vida...siempre he querido decirte que desearìa no haberte conocido, que estuvieras muerto, que ojalà por alguna obra del destino te mataran, te murieras, tan sòlo dejaras de existir..eso no cambia que llorarìa por tu partida...bueno no lo se de cierto...pero supongamos que todo puede pasar...y es que a veces he pensado en matarte yo misma con mis manos tal ves ahorcandote, con un cuchillo, de un golpe en la cabeza, lo que sea...
En todo caso sino te mueres, tan sòlo sal de mi vida, como un dìa lo ibas a hacer...como cuando supe que estabas con una golfa, como ese dìa tan sòlo largate...porque realmente no te soporto..porque odio todo de ti, tu ser, tu presencia, la idea de ti...te odio como nunca he odiado, porque eres lo ùnico que me impide 'existir' 'en paz'..porque eres lo ùnico que arruina mi vida..porque por tu culpa yo no pude ser feliz, por tu culpa ella no cumplio sus promesas y ahora me vuelvo tan estùpida como tù...porque odio ver tu rostro todos los dìas..y el hecho de oir tu voz me provoca tanto asco..y quisiera gritarte asì en tu cara que te detesto, que me averguenzas, que nunca he querido tener relaciòn alguna contigo, que me vale madre tu puta vida de mierda, que me tiene sin cuidado lo que hagas o dejes de hacer, que no me puedes obligar a sentir algo hacia tu persona, porque realmente me das asco, porque te odio tanto que prefiero morirme yo a que te mueras tù, sòlo por ya no estar cerca de ti...que a pesar de todo lo que has hecho por 'tener' mi cariño, los regalos, el dinero, cumplir mis caprichos, las salidas..a pesar de todo lo que me has 'dado'..no te aprecio ni un poco...que a pesar de que llores, que por cierto verte llorar se me hizo lo màs hipòcrita del mundo, no vas a obtener nada de mi...porque lo que màs odio es que me hayas dado la vida...

Atte.
Daniela

.she.plays.pOp.music.Of.the.future.

Es entonces cuando yo me vengo a preguntar...de verdad es esto lo que quiero?...y llega la temida respuesta...no lo se...es que nunca puedo estar segura de lo que quiero y cuando lo estoy por alguna u otra cosa no lo puedo tener o hacer o lograr..acaso solo he perdido el tiempo?...y si tù sigues pidiendome que sea perfecta..y noooooo! entiende no lo voy a ser..no quiero serlo..no intento serlo...aceptalo!...no sere tu perfecciòn...y el otro ''sale'' de mi vida...y se deshace de todo..por què?...porque cuando yo le dije te amo èl dijo que amaba a alguien màs..cuando yo llore tantas veces...èl solo sabìa cortarse las venas y luego decirme..dani ya me corte...y entonces ahì iba yo de pendeja a pedirle perdòn por decirle que me cagaba en la madre la forma en que me trataba...y ahora se va porque èl dice mi pequeña te amo y me aguita que tengas novio pero me siento feliz porque eres feliz...y se que este no es el momento, no quiero decir las cosas en el momento equivocado asì es que me voy, hablo contigo mañana..y como a mi me importa demasiado le pido que se quede y me diga que le pasa...entonces dice algo asì como que no quiere explorar otras oportunidades porque no se ve en una vida sin mi..pero es que èl sabe que la relaciòn por como estan las cosas ahorita no funcionarìan..èl se encuentra allà y yo estoy aquì...tan lejos y tan cerca..y me saca de quicio y le digo que si lo que quiere es que le diga que ya no espere nada que haga lo que es màs conveniente para èl pues entonces se lo digo..y el se queda callado..y yo pegunto no diras nada?..y el dices no se que decir...igual que siempre...de seguro estaba llorando igual que siempre..de seguro fue a buscar las putas navajas igual que siempre..de seguro es tan debil igual que siempre..y yo aquì sin saber que paso sin saber nada y con tantas ganas de llamarle...y solo le dije a la verga con todo adios...entonces le pide a ella que le mantenga al tanto de mi situaciòn y de mi vida que me cuide y bla bla bla...y pierdo todo contancto del mensajero, del correo, del myspace, del fotolog, del livejournal, de esto que nos mantenìa juntos...sòlo queda el telèfono...pero no quiero oirlo llorar...no otra vez...no quiero oirlo decirme que me ama...no otra vez...no quiero oir su debilidad porque entonces me hace màs debil a mi y terminamos llorando los dos como niños de 5 años que les arrebatan el juguete preferido...entonces si èl quiso salir de mi vida..que asì sea...porque me he cansado de vivir siempre pensando en los demas, en su bienestar, he dicho ya basta!, y si el ser un poco egoìsta traerà consigo esta clase de problemas no importa...porque si he sufrido tanto pensando primero en todos antes que en mi..puede ser que tal vez pensando en mi antes que en todos...tal vez...tal vez...pueda ser feliz yo..y si tu quieres volver con tu ex Marcos..no pienses en mi no lo hagas...y si tù pretendes esperar a que yo terminè con Fercho para ver si ahora si puede funcionar algo..porque cuando te di la oportunidad la desperdiciaste y me trataste de tal manera..entonces espera..porque desde hoy comienzo a vivir por mi...

*nuevo novio
*no llega el invierno
*pretendo durar de perdida un mes con èl
*o tal vez ya acepte que suckeo en estas cosas del ''amor''
*death cab for cutie de mi amors!
*orgasmos musicales
*quiero musica nueva
*10 pasos para hacer que tu padre cierre el hocico...
*necesito un libro que lleve por tìtulo lo de arriba
*quiero càmara digital raiiiii nauuuu!
*galletitas meiks mi jappi!☺
*fotolog y myspace me odian!!=(
*mi vida no es interesante
*no se pelearon en receso...nomas quieren hacer borlote
*actuar como tortillera es bien zoOoabe!
*no soy tortillera
*mi amore es genial..nadie como ella
*estudiar matemàticas
*que maese se muera
*castigaciòn sucks!!!!
*la palabra sexo es lo de hoy
*sigur ros me hace venirme
*quiero ser una zorra
*fake id necesito
*vivir sin padres serìa tan genial
*algun dìa estare tan buena como el pancho-grezia-franzhezca...ese!
*labios rojos son sensuales
*zapatitos con estrellitas son hermosos
*dormir por tres años y que nada cambie
*embriagarme hasta quedar completamente satisfecha
*comprar cajetilla de cigarros que lleven 1000 cigarros adentro
*liposucciòn $10000000000 pesos...pastillas para adelgazar $150...la torta de ayer
definitivamente no tiene precio..
*bla bla bla mmmmmm byeeeeeeeeeee!

llego como a eso de las 9:19...subo escalon tras escalon y me encuentro con èl leyendo un texto en francès...dice no quiero saber frances...me da asco pero lo amo tanto..y fue en ese preciso momento cuando supe que serìa como uno de aquellos dìas en qe sòlo eramos èl y yo...sin un sociedad vigente a nuestro alrededor...comienza a hablar..pedagogìa..filòsofos..mi vida..su vida..nuestra vida..yo digo..ya me quiero ir de aquì..vamos a sacarles todas sus cosas a la calle..vamos a correrlos y asì solo estar tù y yo..vamos a hacernos la vida màs facil..èl dice..pronto..sin tan sòlo tuvieramos un poco màs dinero ya te hubiera sacado de aquì y sòlo serìamos tù y yo sin nadie màs...nuestra vida..yo digo..es que queremos tantas cosas que si fuera por mi ya las habrìa hecho realidad...vamonos, aquì hay 50 pesos, vamonos no importa lo lejos que lleguemos..y fue donde empezò..me explicò la definiciòn del razonamiento..me hablo de autores..me hablo de su vida...y fue cuando dijo: se tanto que por saber tanto termino convirtiendome en mi saber y me da un no se que que no lo aguanto...me deprimo..grito..me vuelvo loco..y no es que no quiera saber màs..al contrario me siento ansioso por seguir sabiendo màs..yo dije: corazòn, la mayor parte de mi vida me la he pasado deprimida...ahora comprendo la razòn..no pedì entender todo lo que mi cerebro procesa..pero lo hago..y si, causa dolor..pero mediocres no somos...no en este aspecto..al menos no en este aspecto..todo queda en silencio..y sòlo se escucha twilight - elliot smith..yo digo: es que por que no eres tù el que me lo enseñe todo todo en esta vida...èl contesta: còmo me pides un consejo si ni yo mismo me se cuidar...yo contesto: y si te cuido yo?..el silencio hace acto de presencia de nuevo...èl dice: crees en Dios?..yo digo: si, no en el ''Dios'' sino en mi DIOS..èl pregunta: entonces para ti, quièn es Dios?..yo: para mi Dios es la felicidad..es en lo que tengo fe..la felicidad eterna...todo lo bueno que la vida me da..eso es mi Dios..y yo pregunto: para ti quien es Dios?..èl dice: YO...le dejamos un lugar al silencio y sin pensarlo de mi boca salen las palabras: exacto..uno mismo es Dios..luego vino la plàtica del poder...el humano ya no quiere vivir en sociedad..porque poco a poco se va destruyendo a si mismo..y todo por obtener el ''poder''...y èl termina con el poder porque se lo cedio quien??..exacto!..el lider..todos tenemos poder pero escogemos a un lider porque le cedemos nuestro poder para que nos maneje a su antojo..èl dijo: por eso es que soy anarquista..yo me quede callada...y luego dijo: nuestros padres son como algo de hippies..yo me quede pensando y me dije..realmente no se como es un hippie..luego vino consigo la frase..fight against the system but don't destroy yourself...y si despuès de esta plàtica de 2 horas sin llegar a nada..màs que a lo mismo de siempre..lo que es, es y tal vez algun dìa podamos cambiarlo..pero hoy no se pudo..entonces me quedo con esta sensaciòn de desprecio..agotamiento..coraje..tristeza..decepciòn..resignamiento..porque todo se mueve y yo sigo aquì estàtica viendo la vida pasar...